Feliz Ano Novo !!

Como resolver o cubo Cubo Mágico

Simples assim! kkkkkkkkkkkkk

********** BÔNUS **********

Realmente… kkkkkkkkkkkkk

Fonte:Gargalhando

Momento FUUU

Fonte:Gargalhando

Coma o Restart por Apenas 5 Centavos

*************** BÔNUS ***************

HUMMMM…BOIOLA!

kkkkkkkkkkkkkkkkk

Fonte:Gargalhando

Jesus? que nada! O missionário Ronildo que comanda as “paradas”

*0* 
Que incrivel,é por causa desses ressucitados e essas passagens pelos países que começou a história do H.O.T.D. ...
Cara,ele revela o oculto e o escondido?E eu pensando que eram a mesma coisa...
Sem falar que ele ja esteve em 200,acho que alguns desses países ficam em outro planeta,porque do jeito que esse cara é foda,eu não duvido nada...


Fonte: Só na boa

Sai daí mano!!! É minha vez de jogar!!

Nem meu cão é tão burro assim kkkkkkk

Fonte:Tenso

20 Maneiras de Matar o Seu Chefe

É um game muito irado,só que eu não recomendo para crianças...

Para jogar clique aqui

Feliz Natal !!

Desistir Nunca!

Japinha trapaçeiro esse aí kkkkkkkkkk

Fonte:Gragalhando

10 tipos de mulheres encalhadas

1. Encalhada Desesperada: não pode encontrar com amigas, seja pelo msn, ao vivo ou onde for que logo pergunta se não tem nenhum amigo, primo ou tio pra apresentar.

2. Encalhada Alcoólica: vai pra balada, todo mundo se ajeita com algum gato e ela só enche a cara, vomita e queima o filme das amigas.

3. Encalhada Carente: mal pode ouvir as amigas falando do namorado que começa a choramingar e reclamar que só ela não tem um.

4. Encalhada Circense: é a palhaça da festa e o centro das atenções. Mas no final, sempre pede carona com uma amiga porque nunca arruma ninguém.

5. Encalhada Profissional: cada vez que alguém pergunta porque até hoje está sozinha/encalhada, ela diz que é porque priorizou a lado profissional.

6. Encalhada Sindical: vive reunindo amigas nas mesmas condições pra reinvindicar os direitos da classe.

7. Encalhada Maratonista: vive correndo atrás de tudo que é macho, mas nunca ganha nenhuma.

8. Encalhada Oportunista: vive encalhada porque ainda não achou nenhum cara que lhe agrade (o bolso!)

9. Encalhada Bem Resolvida: curte a condição de encalhada na boa. O que rolar, rolou!

10. Encalhada Bela Adormecida: só ela não acordou pro mundo ainda e não entendeu que não existe Príncipe Encantado!!!!

Portanto da próxima vez em que for numa festa, não seja mala e de uma chance para vc ser feliz…

Fonte:Recebi por e-email

Trollando a Sogra

Acho que alguém vai passar mal… kkkkkkkkkkkkkkkkkk

Fonte: Gargalhando

BELEZA É FUNDAMENTAL… OU NÃO

Ela já rancou a orelha dele, mas que homi no Brasil não gostaria de pegar ela?

Purque eu so bunita, eu tenho um zolhu lindo

Fonte:Caixa Pretta

VAZA VÍDEO DE MILEY CYRUS USANDO DROGAS

Nos últimos dias a imprensa norte-americana divulgou algumas fotos que supostamente seriam da cantora teen Miley Cyrus se drogando durante uma festa na sua casa.

Lógico que não iria demorar muito até vazar um vídeo da tal festa em questão. As imagens abaixo foram gravadas cinco dias depois da moça completar 18 aninhos.

Fonte:Caixa Pretta

CAÇADOR AFIRMA TER ENCONTRADO CRIATURA MACABRA E TIRA FOTO PARA PROVAR

A polêmica esta no ar, nos Estados Unidos não se fala de outra coisa (mentira), um caçador de cervos divulgou uma foto que mostra uma criatura muito estranha e desconhecida, até então.

HOMEM CEGO É PRESO POR DIRIGIR BÊBADO

Todo mundo que anda no trânsito já deve ter chamado alguma vez algum outro motorista de cego. Sabe como é, gente fazendo bobagem dirigindo têm de sobra por aí. Porém, quando chamamos alguém de “cego” é pura força de expressão.
Agora você já imaginou alguém cego de verdade dirigindo? Sim, meus caros, o deficiente visual Mark Alan Watson, de 41 anos, resolveu pegar um carro e dar uma passeada por Washington. Como se não bastasse, Mark resolveu entrar na turma dos que bebem e dirigem.

Lógico que essa combinação não tinha como dar certo. Mark bateu com carro e foi levado até a delegacia. Lá foi constatado que o motorista esta de fato alcoolizado, porém, o delegado não acreditava que Mark fosse cego de verdade: “Você está drogado”, perguntou ele, “Não, eu sou cego mesmo”, respondeu Mark.

Seria bom se agora trocassem as campanhas “Se beber, na dirija”, para “Se beber, não dirija, se for cego, principalmente”.

Fonte:Caixa Pretta

A melhor maneira de colar (y

Fonte:Gargalhando

BOM GAROTO

Será?

Sincronia sinistra!

Os caras realmente conseguiram fazer uma sincronia perfeita usando várias pessoas nas suas webcams.

Fonte:Recebi por e-mail

Ex-Naruteiro Recuperado

''Sempre fui apegado à Deus, ia aos cultos todos os dias, não perdia um encontro de jovens, estava sempre em sintonia com Ele, nosso Senhor Jesus Cristo. Chegava da escola na hora do almoço e ligava o meu televisor, sem saber que fazendo isso, deixava uma brecha para o demônio adentrar meu lar. Um simples desenho animado se tornou o meu maior tormento.

Começou por acaso, liguei no SBT e estava passando um desenho muito colorido, feito pra atrair os jovens e levianos. Em pouco tempo não só me viciei no anime mas também passei a baixar todos os episódios pela internet. Estes desenhos são feitos por japoneses não-cristãos. Lançam mais de 500 capítulos para prender as crianças na frente do televisor e ganhar suas almas. São conhecidos como fillers no meio.''

''Nesta época perdi o interesse em ir à Igreja e me envolvi com uma galera da pesada, os otakus. Meu vocabulário se resumia à palavras japonesas, como ‘kwai’, ‘tadaimas’ e outras idiotices. No início meu pai ficou feliz, pois achou que eu estava falando línguas (O dialeto do Espírito Santo). Ele só foi perceber que eu havia me distanciado no dia de um evento de anime, o AnimeGO.

Meus amigos me convidaram e disseram que tinha que fazer ‘cosplay’, se vestir como os personagens dos desenhos. Ia saindo vestido de Sasuke, e ao passar por meu pai, ele ficou perplexo. De início ele não entendeu, pensou que eu havia me tornado homossexual, mas não, havia me tornado uma coisa muito pior, um otaku.

“- O que significa isso meu filho? Você não vai sair com estas roupas de mulher, vai?”

Quando escutei isso senti raiva, e achei meu pai um ignorante, e até pensei em escrever seu nome na minha Death Note, contrariando o quinto mandamento. Saí de casa mesmo assim.

Ao chegar no evento nossa galera se deparou com uma turma rival, os caras do Bleach. Logo na entrada, talvez sob efeito de drogas, começaram as provocações. Ficamos calmos, mas quando disseram que Bleach era melhor que Naruto perdemos a cabeça e partimos pra cima deles. Pra nosso azar o Ichigo tinha um facão de verdade, uma zangetsu da tramontina muito bem amolada. Esse Ichigo, gritando Bankai, desferiu vários golpes em mim e nos meus colegas. O evento virou um banho de sangue, tive um corte no braço e meu amigo Olemário teve um dedo decepado.

A polícia foi acionada e os que estavam em condição sairam correndo, outros ficaram no chão, cheguei em casa todo cortado, meus pais ao verem aquilo choraram muito e oraram pra que o diabo saísse do meu corpo. Mas eu só queria mais e mais, comecei a baixar mais animes e a ler mangás, que são lidos de trás pra frente, simbolizando o retrocesso da alma.

Perdi totalmente os valores cristãos, até cogitei me mudar para o Japão. Passava horas na internet vendo pornografia japonesa, os hentai e jogando jogos de estupro, ‘Rapelay’.

Um dia saí de casa pra jogar Magic e fumar maconha com os amigos. Coloquei a minha bandana kunai na cabeça e fui pegar o ônibus para o cemitério municipal, onde organizavamos os rounds.''

''Cheguei lá e começamos a jogatina. Magic é como um truco do diabo, são usadas cartas com temáticas umbandistas, e símbolos pagãos. O Olemário jogou uma carta muito forte, cheia de mana. Aí tive que usar meu trunfo, o Scion of Darkness. Quando joguei a carta na tumba ela estremeceu, senti um vento frio que me gelou a espinha. Nós tinhamos evocado uma entidade de umbanda sem saber. Olhei pra trás e vi um sujeito de terno branco, camisa listrada, chapéu panamá social branco, sapato mocacin branco e cordão de ouro. Era ele mesmo, o Zé Pelintra.

Como eu era ligado em anime e magic, conhecia todos as entidades do umbanda de cor. Meus amigos não se assustaram, mas eu sim. Corri e pulei o muro do cemitério, cheguei em casa e acordei meu pai, contei tudo que sabia. Ele, um obreiro conceituado, orou muito por mim. Nesse dia aceitei Jesus novamente.

Meus dois amigos que estavam comigo no cemitério estão perdidos na vida, um se envolveu com o tráfico de drogas. E o outro pelo que soube ingressou num grupo de samba e faz uso extenso de cachaça.

Espero que este meu testemunho sirva de relato para todos aqueles que foram iludidos e seduzidos por estas obras do diabo.''

Fonte: I.I

Comentário pessoal:

Pô isso é uma puta falta de sacagem *--------*

Mó nada a ver ''-.-

Só que é engraçado '-'

11 desenhos que ilustram situações “WTF”

Fonte: Caixa Pretta

Como ir de Tóquio até Pequim, segundo o Google Maps

Fonte: Caixa Pretta

Menos privacidade + criatividade é igual:

Carlo Santambrogio e designer Ennio Arosio foram o gênio por trás dessa casa cubo de vidro. Clique AQUI para mais informações.

Fonte:Te Berry

Maior piscina do mundo ao ar livre

Se você quer curtir um mergulho nessa piscina, você vai precisar gostar de altura… é no 55º andar!

Mas, nadar na borda não é tão arriscado quanto parece. Enquanto a água da piscina “infinita” parece terminar em um despenhadeiro, na verdade ela escorre para uma espécie de canal, de onde é bombeada de volta para a piscina principal. Tem três vezes o tamanho de uma piscina olímpica (150 metros de comprimento), é a maior piscina do mundo ao ar livre, nessas alturas.

Foi feita no impressionante “Skypark”, um espaço de lazer em forma de barco, empoleirado sobre as três torres que compõem o hotel mais caro do mundo, que custou a bagatela de 4 bilhões de libras esterlinas (quase inimaginável o número de zeros à direita em reais), é o Marina Bay Sands, na cidade de Singapura.

Fonte:Recebi por e-mail

Imagens engraçadas no Futebol

Fonte:Gargalhando

Taylor Lautner divulga em seu Twitter imagem do seu novo visual

Fonte:Caixa Pretta

Americana Coloca Fogo no Escritório para ir para Casa Mais Cedo

FONTE:OraPois - Piadas, Humor, Fotos, Videos e Jogos.

Top18 – Maneiras de como irritar seus amigos no MSN

1. Fique entrando e saindo com o nick escrito: Tô te vendo!
2. Chame um monte de gente em uma conversa;
3. Diga Oie td bem… Quando a pessoa te responder fale: Quem é você o que faz no meu msn?
4. Tudo o que a pessoa fala você responde: Sério?? não me diga!!
5. Chame a atenção de alguém e grite TERREMOTO;
6. Coloque a mesma frase que a pessoa e a mesma foto e finge que é a pessoa;
7. Quando o status da pessoa tiver ocupado, fique mandando a frase: “eu sei o que você está fazendo seu fanfarrão”;
8. Escreva Gooooooooool no nick e fique entrando e saindo (no dia que não tem jogo) e quando vierem te pergunta gol de quem você responde: “Mas tu é curioso hein!?” ou “Do meu gato ele ganho de mim de 3 a 0.“
9. Fala para pessoa ligar a televisão  e diz que você está apresentando um programa. Quando a pessoa vier perguntar “cadê você”, você responde: “Ahh não sou eu não, é que ele(a) é tão parecida(o) comigo que eu me confundi”
10. Corrija tudo o que a pessoa escrever errado e diga que ela está precisando estudar mais português
11. Combine com um amigo(a) de ficar entrando e saindo do msn, você  com o nick: Olha ele!(ela) ; e ele(ela) com o nick: Tira o olho de mim
12. Mude a fonte da sua letra para symbol e fiqueconversando com a outra pessoa sem parar
13. Faça qualquer coisa para pessoa dizer: “Para de falar besteira” ou “cala boca!” Aí você responde: “Não tô falanto, tô escrevendo dããããããããããhhh”.
14. Começa um assunto muito sério e do nada fala pra pessoa esperar que você vai cagar;
15. Diga “OI, TUDO BEM?” e quando a pessoa responder que sim, você diz : “QUE PENA!”
16. Pergunte a pessoa se ela tem Orkut, se ela responder que sim, você diz: “Pow, vê se não me adiciona”
17. Escreve pra pessoa: “Nem te conto”, e quando ela perguntar o que, você diz : “Se eu escrevi nem te conto é porque não vou contar”.
18. Mande winks desesperadamente, ou todos os seus emotions disponíveis.

Fonte:Insoonia

As piores e mais engraçadas falsificações do mundo

Uma letrinha invertida, um nome parecido, um detalhe a mais, ou a menos, transforma produtos comuns em falsificações quase(sic) perfeitas…


















Uma letrinha invertida, um nome parecido, um detalhe a mais, ou a menos, transforma produtos comuns em falsificações quase(sic) perfeitas…